上幼儿园哭太久、长时间不适应，长大后遭遇挫折承受不住，仅仅是因为回溯童年，看不到妈妈时，担心妈妈就从此消失不见！那么，儿时的安全感是如何在冥冥中影响你一生的？
人的初安全感的建立，是和自己婴幼儿时期、父母功能的发挥紧密联系在一起的。让小乐从“我能活下去吗？”“我能做我自己吗？”和“我够好吗？”这三个不同的阶段来慢慢讲给你听。
0-90天：我能活下去吗？
婴儿从舒适的子宫降生到一个完全陌生的世界，以前通过脐带输送的丰富营养现在完全中断，羊水中的自由自在被一种铅一样沉重的感觉代替。所有这些变化都是剧烈的，比我们成人生活中的任何困境和挑战都更加剧烈。
这个阶段孩子的需求就是活下去，从生理营养和心理营养两个方面获得满足以便活下去。生理营养即“各种生理需要的满足”，不需多言。而心理营养则并不是那么显而易见。
这个时期婴儿的心理营养主要有两种：其一，被无条件的接纳；其二，被看成重要的，至少在这九十天里。正常来讲，这些是不成问题的。
当然，妈妈还会自然的分泌乳汁。不同时段的乳汁营养成分不一样，完全和不同阶段孩子的需求相匹配。但是，每个家庭都有不同的境况，生活并不总是按照正常的情况发展的。诸多因素会影响到母亲是否能够尽职。
其一，孩子降生时，年轻的父母还没有完全摆脱生活的压力，在物质收入和社会认可方面都处于挣扎奋斗期。而孩子占用这么多时间和精力，自然会引发冲突。
其二，年轻的父母大约在结婚后一两年内生下宝宝。一两年的时间常常不足以让夫妻有比较好的融合，学会彼此相处。夫妻关系的不通顺，会大大影响母亲的情绪。
其三，从女孩到妻子再到母亲是一个角色突变，并不是所有的女性都对这样的转变有所准备和受过训练，如果母亲在自己原来家庭中成长得很好，母亲为其树立了良好的榜样，她就更能适应和胜任这些角色，如果不是，那么就会面临困难。
总之，压力和各种负面情绪会直接影响到母亲苯体胺的分泌。苯体胺分泌不足，会导致母亲从情感上接纳孩子不够，只是从理性的责任感来照料小孩。
如果只是出于责任而非享受做母亲的过程，那么这个过程是非常煎熬的，就像婚姻退化为责任一样让人感觉负担。母亲在压力和负面情绪中做母亲，常常心力交瘁。所以，生小孩一定要准备好，物质上有一定基础，情感心理上也准备好。
温馨提示：如果孩子在“无条件接纳”和“重要感”两个方面得不到满足，孩子的安全感就会出现问题。如：占有欲强，爱妒嫉，长大后就会特别“粘人”。幼儿园、小学粘老师，中学谈恋爱。总之，会不断寻觅，找到一个在他面前自己重要、被接纳的人。
90天-36个月：我能做我自己吗？
这个时期，总体来讲，孩子开始学习分离和独立，以及为自己的行为负责。因为时段较长，我们还可以细分一下。
4-10个月
孩子比以前已经长大了很多，已经可以笑了，这是一个分水岭，孩子的自我意识从此开始萌芽。另外，孩子开始学会一些自我安抚的方法，如吃手，或者迷恋一些替代物，如毛巾、柔软有毛的玩具等。
孩子已经不像上一个阶段那样“完全需要母亲”了。这个时候考验的是：母亲自己有没有安全感，是否能够忍受孩子不再完全需要自己。如果母亲安全感不足，就会把“放手”看作“失去”，从而给孩子过多的照料和关注，以求孩子像以前一样完全需要自己。故而妨碍了孩子“分离”和“独立”。
10-16个月
这时候，孩子各方面的能力均有突破性发展了，慢慢学会了走路，大大地拓展了自己的生活空间。孩子开始更多的交替尝试亲密与分离。
常见的表现是：一会儿跑到你身边让你抱，一会儿又跑到旁边自己玩。建议的做法是：孩子要我们抱我们就抱，孩子想自己玩就让他自己玩。不推荐的做法是：跟着自己的情绪走，高兴时想抱孩子不管他想不想拉过来就抱，不高兴时不想抱孩子，孩子要抱也不给。当然，这不是说我们就没有主动性。
正常情况下，经过多次的交替尝试亲密和分离，孩子建立了初步的安全感，不会那么粘人，也不会排斥别人抱他。
16-24个月
这时候，孩子开始尝试更多的分离和亲近，也开始有自己的“脾气”，有时候显得不是那么好理解。其实孩子的心理是这样的：当他不会不能的时候，又迫切的想要你的帮助和支持。但是，他又不允许你过多地参与。因为那样，他会感到你干涉和妨碍了他的自主尝试。所以，的方法，还是跟着孩子的需要走。
他没主动要我们帮助，我们就不参与，无论他做成什么样；但他要帮助，我们就马上去帮；而若他觉得够了，我们就停手，再让他自己做。不要在意一时一事的结果，而要重视这个过程。
24-36个月
这时期需要格外提醒的就是，不要放大威胁。孩子生活经验匮乏，对什么东西都充满兴趣，不太了解水、火、电、煤气、攀高等危险因素的存在。
如果大人毫不在意，那孩子是危险的；但是不能因噎废食，过分保护。比较好的做法是：让孩子适当的尝试，用各种方法让孩子了解到危险，而不是严厉的禁止。
让孩子探索自己和世界的活动应该被保证，遇到危险因素，也正好是孩子了解危险、增长知识和能力的机会。总之，从会笑到现在，孩子都会更多的尝试分离和独立。
如果他通过多次的尝试认识到：他想亲密的时候，妈妈就可以跟他亲密，想要帮助的时候，妈妈就能来帮助；而他想自己玩、做事情的时候，妈妈也允许并关注。那么，这个孩子的安全感就会比较稳定的建立。
温馨提示：如果孩子很独立，自己的事情处理得很好，那么母亲会因为孩子不怎么需要他而陷入失落。因为“不被需要”，就仿佛自己“不重要”，就仿佛孩子和自己“不够亲密”。
相反，假如孩子不能独立，自己的事情处理不好，母亲又会很失望。她对孩子有太多的期望。如果孩子不是一个“好孩子”，那么她也就无从成为一个“好妈妈”。
4-5岁：我够好吗？
从四岁开始，孩子的自我意识逐渐建立。孩子开始有“我”的概念了，也就开始有记忆了。此时，父亲的影响也开始渐渐赶上、甚至超过母亲了。
这个“我”是一个崭新的“我”，孩子们会非常关注这个“我”够不够好。这就像，作家写完篇小说、建筑家建好栋建筑时，特别关心这些作品的反响一样。这个“我”又是相当稚嫩的“我”，在自我认知和评价方面非常地依赖他人，非常需要他人的赞美、肯定和认同。
而主要的他人就是孩子的父母，其中，父亲的影响力通常又大大的超过母亲。之所以如此，和男性在人类几千年的文明中的统治地位有很大关系。母亲通常代表“家庭和情感”，父亲通常代表“社会和责任”。
父亲鼓励、肯定自己的孩子，从理论上说，既不困难也不复杂。而这些鼓励和肯定，对于孩子的自我价值感、性别认同都是关键的。在这方面，父亲的作用通常大于母亲。这并非说母亲的鼓励和肯定没有作用，而是说父亲的影响力更大。
对于父亲来讲，能否得到妻子的欣赏和尊重格外重要，这直接影响到父亲在什么样的心情下做怎样的“父亲”。所以，父亲在外事业刚起步，在家得不到妻子的认同、欣赏和追随，是父亲不能够很好的去肯定、鼓励孩子的原因。
而欣赏和肯定孩子不是一个可以学习到的技巧和方法，而是一种真实的状态和能力。只有真诚地赞美和欣赏才有影响力，相反，如果没有真诚的欣赏，一定将会有“真诚”的指责来填充。第二点也是常见的。孩子固然从遗传上来自父母，必有相像之处。但孩子也是独立的个体，必有不同之处。
所谓的“接纳”“尊重”就是针对这些不同而言的。父亲有自己的个性和习惯，常自然的希望孩子像自己一样。比如父亲行事果断，那么面对一个“优柔”的孩子就是一个考验，常常会奇怪甚至质问：你怎么就跟我不一样呢？做个事情怎么这么瞻前顾后、慢慢腾腾呢？
事实上，每种个性都有它的好处。比如忧郁型的孩子往往“深刻”、“敏感”、“可靠”、“有才华”；乐天型的孩子往往“善于交际”、“适应力强”、“乐观活泼”、“容易放下”。当然他们也各有各的局限。
综上所述，倘若孩子在以上各个时期所需的心理营养都能得到充分满足，那么孩子下一个阶段的成长就会很自然很顺利，也就是说了，安全感关系着孩子一生的幸福，关系着孩子是否有内心去面对未知的人生，所以，父母们都需要以身作则，有意识有耐心的多陪伴多倾听，去帮孩子储备充足的安全感。
后婴蓓乐祝所有宝宝们在健康成长的轨道上渐行渐远，婴蓓乐，“婴”爱呵护，“蓓”享快乐。
