父母总是渴望给孩子一个幸福的童年，希望每天看到孩子灿烂的笑脸，享受做父母的幸福快乐。然而，幸福的童年绝不意味着只有笑脸，幸福也不意味着拒绝哭泣。

　　相对于笑，哭可能更接近于我们的本质。如果你只爱带笑脸的孩子，注定无法让孩子真正的幸福，因为他可能有一颗弱抗挫力的玻璃心。

　　不是温柔就OK

　　三四岁的童童（化名）想搭一个像自己一样高的塔，然而，搭着搭着积木总是倒塌。终于童童有些生气地大哭：“我搭不了那么高。”妈妈看到童童因为搭不高而哭泣，心疼极了，赶紧过来安抚童童：“宝宝，不哭，这些积木不好，妈妈给你买些可以搭得很高的积木，要不，妈妈帮你搭怎么样？”

　　童童反而更生气了：“不要，我不要。”妈妈：“宝宝不哭了，我们吃点好吃的怎么样？”童童：“不吃，我就要搭很高很高的塔。”妈妈：“看动画片？你不是看动画片吗？”

　　童童听到看动画片，停止了哭泣，露出了笑脸。放松的禁不住抱着童童亲了一下。看到孩子的笑脸，妈妈不再纠结难受，舒了一口气，心情也阳光起来。

　　此情境中母亲的反应很常见。乍一看，甚至可能会感动于母亲对孩子的爱，因为母亲用自己的力量想方设法把孩子带离痛苦，重获笑颜。是的，看到孩子明媚阳光的脸庞难道不是母亲的欣慰吗？

　　然而，细致地体验这个化哭泣为笑颜的过程，其中多的却是母亲的焦虑，而并非温柔的容纳。真实往往很残酷，觉察和面对并不容易，这也是父母自我成长的困难所在。

　　他也在感受你的感受

　　童童的内心可能经历了这样的一个过程：我是的，我想做什么都可以做成。我现在却搭不成想要的高塔，这怎么可能，不是的好可怕......

　　妈妈来了，她看起来很紧张焦虑，看来这件事真的可怕，她和我都无法面对。她好像不愿意看见我哭和难过，这会令她不安和难受，她在努力地哄我开心。我一笑，妈妈不焦虑了，她还抱着我亲了一下。

　　母亲的内心可能经历了这样的过程：宝宝搭不好生气哭泣，我好难受。孩子这么小就要承受这种无助，我真恨不得自己替孩子承受，我是个爱她的好妈妈。看，她笑了，我心里踏实了，舒服了，禁不住亲一下表达我此时的心情。

　　从这个很难觉察的心理过程可以看出，母亲自始至终并未看到孩子的内心需要，而主要看到自己的需要，顺着自己焦虑的感觉，通过控制孩子的表现和感受，把自己的感受调节到一个舒服的状态：我是一个好妈妈，牺牲自己给孩子开心和幸福。只可惜，这终究是个美丽的幻想，拒绝面对孩子的沮丧就是剥夺孩子成长的机会。

　　虚假的自信是定时炸弹

　　婴儿期获得的感（即感觉自己无所不能的幻想）是健康的、适应的，然而，随着幼儿认知能力的提高，活动范围的扩大，正常的现实生活一定会提供幼儿逐渐打破感的机会。

　　就像童童搭不了想要的高塔，这是造物主自然安排的学习体验挫折的机会。在这个过程中，孩子逐渐接受自己并非的，面对并接纳自己的有限的基础上，逐渐锻炼了强健的内心，抗挫力，或者称为从挫折中恢复的能力就是这样锻炼起来的。

　　有的父母为了锻炼孩子的抗挫力，刻意创造挫折，倒实在是没有必要，因为自然的生活本身提供的已经足够。

　　这种强健是建立在真实的、自我是有限的基础上，而不是在能干的父母的帮助下，继续维持幻想的自信，虚假的自信就像一颗定时炸弹，在这个谎言再也难以为继时。

　　悲伤哭泣是面对挫折的开始，因为接受自己是有限的过程，同时也是哀悼自己失去感的过程。哀悼通常比维持表面上的欢笑更能给人们实在的力量感。而母亲见不得孩子难过，在焦虑的驱使下剥夺了孩子从挫折中恢复的宝贵经历和体验。一般长度的人生，几乎没有人可以一辈子不遭遇挫折。

　　经验

　　家长不要强硬的制止孩子哭泣，孩子情绪不好时大人需要做这三步：

　　1、父母自己调整情绪

　　“其实孩子哭的时候，需要处理的是家长的情绪。”德国心理学家卡萝拉·舒斯特认为，孩子的哭闹会让父母处于一种特别状态，让许多家长怀疑他们为人父母的能力，所以父母会对孩子的哭泣紧张、排斥、反感。所以接纳孩子情绪的前提是要父母自我调整情绪。

　　2、接纳孩子的情绪

　　孩子哭泣时，不要打断也不要呵斥，你只需留在他们身边，轻拥着孩子，让他们尽情地哭泣，不要急于发表意见，你只需让他们知道，无论发生什么，妈妈关心你的感受。待孩子发泄完就自动会停止哭泣，而不需要别人的呵斥或中断。

　　3、启发孩子自己解决问题

　　找到孩子哭的原因，然后启发孩子自己解决问题，帮助孩子心情好起来，但如果孩子提出无理要求，坚决Say No。为了取悦父母，孩子在想哭泣时和害怕时就会压抑自己，犯了错会撒谎，遭受欺负会隐瞒不报。如果在父母面前都要戴上假面具，孩子在哪里才可以做真实的自己呢？